Whois RyokoYoshizawa

宿題

昨日今日と空には穂高と同じ雲。どうりで寒いはずだ。エアブラシで散らしたその雲の上にくっきりと富士山の冠だけが見えた。

近頃はずっと方位学から風水、暦、陰陽五行、易について調べているのだけどどつぼに嵌ってしまっている。何がそんなにおもしろいのかと言うと、目に見えるものと見えないものが相互に影響を与えていることでこの世界がなりたっていることをあらわしている言語のようなものだと思うから。

時と場の交わるそのクロスポイントで人が在るということ、今はより人がどう振舞うか（動くか）ということが今を生んでいる。そういう今を生み続ける人（あるいは宇宙）の意味とは何なのだろう。バタフライエフェクトはなにもタイムトラベルの副産物というわけではない。いつでもそれは起きている。そしてその振る舞いひとつさえ自由意志とはいいきれないと思えるので話がややこしい。

今を生きる。そのことだけに夢中になれないのはどうしてなのか。生きることそのものより人を生かしているすべて、それを現す言語が気になってしまうのだ。Anthroposophistの間で有名なジョークがある。二つに分かれた道の岐路がある。片方の道標には"Steinerの哲学を実践する道"もうひとつの道標には"Steiner哲学を実践するための講演を聴きに行く道"とある。さて、Anthroposophistは-----えてして後者の道を選んでしまいがちというもの。かつてSteinerについて学ぼうと思ったら、一生あっても時間が足りない（自分の人生を生きる時間がない）と途方に暮れたものだけれど、結局今も自分の人生に没頭しているとはいい難いし、また別の言語を追ってしまっている。

そして言語に惹かれる一方今も"話す"というファカルティにある障害というか壁が自分の中に存在しているのがもどかしい。でもいつかは自由の解を見つけて自分の言葉で話せるようになりたいと思うのだが、、そこでまたAndrewの問いを思いだした。"人が目に見えない世界（未だ万人に認知されない概念や事柄だから言い現すのが難しい）のことをあえて物質界の言葉で語ろうとするのはどうしてだろうか？その行為にははたしてどんな意味があるのか？（目に見えない世界にどう影響するのだろうか？）"というもの。　

多年草、あるいは冬の花のように

のだめの最終巻をやっと読んだ。
パリ編に入ってからの話が特に好きだったけれど、最後はだめになってしまうのかと読み進めるのが怖かったのだ。
才能に惹かれ、お互いを新しい世界へ導く存在であり続けられるかなんてハードルが高すぎる。
でも　ああ、良かった。読み終えてほっとしている。

シネマチャンネルでNYの恋人を見た。
受け付けられない恋愛映画がたくさんある中で、あまり深くないストーリーだけれどまた観てしまったのは何かしら共感できる部分があったのだろうとしばし考えてみた。
この映画を一言で言うと"年上の男性（あるいは正統派？）との恋"の魅力でしょう。
ホスピタリティを感じられるってとこですかね。

先週のコンサートでのこと。
教授と大貫さんの関係や大貫さんが語った"6年も恋人を待てるかどうか"の話（30代は待てない心境だったけど今はまた違うと言う）を聞いたりしながら、お二人は"友人"だったから今も同じステージに立って夫婦漫才ができるのだと私は勝手に理解して妙に納得してしまった。
人と人のケミストリーとでもいうものは、パートナーが必ずしもベストなかたちとは限らないし、ベストな形がなんなのかはその人同士の組み合わせによるのだと思う。
一瞬でわかるときもあれば、ゆっくりと変化していくこともある。
まあ実際頭ではわかっていても心は執着してしまうので見極めるのが難しいのだけど。

その少し前のこと、あることがきっかけで内からメッセージが湧いて来た。
"私は自分が子供を産まないことを許す"というものだった。
はじめは意外だったけれど、なんども繰り返すと腑に落ちた。
20代ずっと考えていたことは"人はどうして生きているのか?"だったのだけれど、30代で考えなければならなかったことは"私は女性という生をどう生きるのか?"ということだった。
そして結婚しないことよりも子供を産まない(産めない)ことの方が社会的にも精神的にも受け入れる上では難しい問題だったのだ。
だから自分で許す必要があったのだと思う。
しかしその問いももう終わり。そろそろ新たな問いが生まれてくるはず。

一年草は実を結び種を作り生を次へ託すけれど、その一年草も年中温暖な気候に順応すると種を結ばなくなるのだそうだ。メーテルリンクの書いた植物の本にそんな様なことが書いてあった。
私自身を植物にたとえると多年草化した一年草ではないかと思ったのだ。現代においては種を結ぶ必要が無いと言えば無く、季節に対しても鈍くなってしまったのだから。

けれども季節がないということは、逆に言えば季節に合わせて生きなくても良いということ。
いつ花を咲かせようと、何度咲かせようとかまわないのである。
また別の言い方をするなら、これから咲かせる花は冬に咲く花になるのかな。
などと想う今日この頃。

Christmas present

今回は行けないと思っていた教授のコンサート、お蔭様で行かせていただきました。
ありがとうございます。

冒頭out of noiseの4曲に続いて「美貌の青空」を弾いた教授に驚いた。
今日の教授は何かが違う？
そう感じて頭の中はいろいろな言葉（形容詞）を捜していた。
続いての曲が「水の中のバガテル」。4月のツアーで聴きたかったけどきけなかった曲。
ドラマチックでも華やかでもないメロディだけれど、じわじわと涙腺がゆるむような、不思議な曲。
TVで聴いて以来かなり好きです。
そしてFlower is not a Flower。
これは私選Best5に入る曲。
「ヨーロッパ公演に行って演奏が壊れてきた」という教授。
emotionalとかgroovyというほどやすっぽくないのだが、自由で深いうねりのようなものを感じた。
大貫妙子さんの歌もあり、クリスマスに彼女の歌声はぴったり。
そして詞をつけたというTangoは(今までとてもBossa novaチックだと思っていたのだけど)
初めてTangoに聴こえました。（失礼）

アンコールでなんと「ラストエンペラー」。（今日の選曲の感じからは弾かないかと、）
そして大貫妙子さんのアンコールが「突然の贈り物」だとは、、。
この曲は私の中では今でもHさんと結びついている。
彼女に贈ったカセットテープに吹き込んだ曲はどれも普段聴くことができなくなってしまった。
だから思いがけず聴けて嬉しいのと涙を抑えられなくて困るのとで---

締めくくりにMerry Christmas Mr. Lawrence
もう何も言うことありません。

蝋梅

先週のこと。
近所のお庭の蝋梅の匂いに足がとまった。
冬の花木だと知っていたけれど、こんな時期に咲き始めるのだとは知らなかった。
山茶花よりも後だったんだ。
花としては地味だけれど、その香はなんとも言えず清清しい。

そのことを書こうと思っていたのにあっという間に一週間が経ってしまった。
先生が亡くなられてから一ヶ月、重かった口から言葉をこぼしたのはこの花だった。

身近な人の死によって魂が経験することは、共通の友人やたとえ家族であっても分かち合うことはできないと感じている。
ひとりただその孤独に耐えるしかないのだと思う。
先日の記事だけコメントを受付ないのは、まだ"語り合える"心境ではないということなのでご容赦ください。
人はどこまでも個であり、私はその孤独を以前より愛しているのかもしれない。

門前の小僧

10日に先生が亡くなられ、土曜は通夜祭りで昨日葬場祭が執り行われた。

長い奏上の中には先生が伝統の世界に身をおきながらも"先駆者"であったことがとうとうと謳われていた。
縁あって先生のご指導を受け昨年まで舞楽を続けて来れたのは幸運以外のなにものでもなく、 お稽古以外にも先生を通して見聞きした世界のこと、先生のお姿やお振る舞いから学ばせていただいたことは代えがたい経験として、今後も私の中でふつふつと発酵するようにふくらんでゆくのだろうと思う。

けれどもやはり私の雅楽・舞楽の旅もここまで、とします。

祖母のこと

心配していたことが起こってしまった。
夢見が悪くてがんを心配していた矢先、祖母が脳梗塞になった。
急ぎ田舎から連れ帰り病院で検査して即入院。
すぐに退院できたものの、治療方針を聞いたとき（発症してすぐなら梗塞部分を流れるようにする薬を使うのだがすでに二日経って固まっていたのでそれは使えず、これ以上梗塞が大きくならないように血液サラサラの薬を点滴→投薬） 6月に「お年寄りだからいまさらたたいて埃をだしても」という医師の言葉に納得できずにいたのに結局それ以上検査しなかったことを思い出してちょっと悔やんだ。
医師の言うことももっともで、また何件も別の病院を連れまわすことには私自身抵抗もあったとはいえそこで追求しなかったのは私の責任だ。
少なくとも本人と一緒に生活している家族には「何かがおかしい」という疑念があって受診したのだから、あの時検査していれば多分その兆候は医師にも見えたはず。

いろいろ積み重なっての結果だし発症する前に坂道で転倒したりもしたのでそれが引き金になったのかもとも思う。
ただ、ひどくなってから血液サラサラの薬で処置ができるということは、「なったらその時は仕方ない」と言った医師の言葉は少々無責任だし、少しでも目に見える検査結果があったなら6月の時点で何かしら治療ができただろうし、始めていればここまでひどくせずに済んだかも。
手足の麻痺は出てもおかしくない状態だったけど運よく出ていなかった。しかし言語障害と視覚に障害が出た。

家の祖母の場合は病院に行きたくないし行動を制限されたくないので正直に体調を言わなかったりもした。
子供と同じくお年寄りの体調の見極めはその辺が難しい。
不定症訴でも家族の目に見えて「おかしい」と思えたら本人が嫌がっても早めに病院を受診して、また診断に納得が行かなかったら別の病院を受診するくらいはした方が良さそうです。
こうして書いているのはこれは特別なことではないと思うから。
誰にでも起こりうるし、こんなことでも一度耳に入っているといざという時心持ち役に立つだろうと思うので。 皆様もお気をつけください。

祖母は思うように喋れずこちらの言うことはそれ以上によく理解できない。
けれど自分が「何もわからなくなった」ということだけはわかるのでショックが大きくて、、一週間は泣いてばかりいた。
今はだいぶ落ち着いてきたけれど、まだいつ死ぬかわからないと不安を感じているみたい。
いまは以前よりせっかちが増してちょっと怒りっぽくなった。
すぐにへそを曲げてしまう。

それでも祖母は運が良かったのだと私は思う。
病気はある意味避けられないけれど祖母の場合は以前とほぼ同じように動けるし、接骨院に通ってもいいとお許しが出た。
2週間経ってみて私の通訳能力は上がってきたし、話そうとしている祖母の言葉はもう少し戻りそうな気がしている。
イギリスで92歳のRuthと暮らしたこともあったし心の準備はかなり前から出来ていた。
妹も来て手伝ってくれているし父もいる。
何より家で仕事をさせてもらえるのは私も恵まれているということだ。

外に散歩に出るようになってから二度おばあさんから声をかけられた。
ひとりは８１歳だというおばあさん。かなり若く見え、しゃんとして腰も曲がらず元気に歩いておられた。
「だんだんまた元気になるから大丈夫」と励ましてくださった。
もうひとりは９３歳になるという方。雨が降りそうだからと押し車は置いてきたと杖もなしでひとりでゆっくり歩いていた。
「私よりお若いんだから大丈夫。またお会いできるといいわね。」と言われた。
この出来事を私は明るいサインだと感じている。

軽井沢とミーハー

今回は北西、週末の軽井沢。

大宮から50分、あっという間だ。
駅前はかなり閑散としていたけれど旧軽銀座はまるで歩行者天国。銀座だから当然か・・
清里同様落ち着きの無い店舗が乱立している。もう少し雰囲気で楽しませてくれるような街並みにならないものだろうか。

碓氷峠にある見晴台へのバスはここから出る。真っ赤なレトロバス。
二手橋を渡ると中仙道もこの先は藪の中。運転手さんがガイドも兼ねて色々案内してくれる。
遊歩道を歩いても良かったのだけど昼に着いたのではちょっと遅い。

バスを降りるとすぐ神社だ。室町時代からあるという狛犬が見張り役。
急な階段を上るとお社がある。那智殿、本宮殿、新宮殿と並んでいるのだが、一社ずつお参りするというふうに行かず本宮殿の前で参拝した。なぜかお賽銭箱は三つでなく二つ。

想像していたよりこじんまりとした感じだったけど、霧の流れる峠の古いお社は観光ズレしていなくて良い雰囲気でした。

ご神木のしなの木も苔むして木霊が連なって顔を出しそうな。

再びバスに乗って俗世に帰ります。

バスが行ってしまったばかりだったのでタクシーでアウトレットへ。
石垣の通りが続く別荘街をすいすい飛ばしてさらに物欲の世へ向かう。
１７~８年前に友達の別荘に遊びに来たことがあったのだけど、うれしそうに散歩する友人とは裏腹に当時の私はこの別荘街を歩くのが嫌だった。
自分の生活からかけ離れた世界を散歩しても気が重くなる一方で、それを感じているのが私だけだというのが虚しかったのを思い出した。
まあ今はそんな風に落ち込まないし、今回は山の冷気に目が覚めた気分。やはり空気は肌寒くぴりっとしていた方が私の精神には良いのかも。

話は変わるが、日本人には「こだわり」「受容」という表裏一体の特徴があると思う。
ストイックなまでの職人気質や伝統や芸術へのこだわりがある一方で原宿ができてしまう節操のなさとそれを受け入れてしまう寛容さ。
たとえば宗教の場合一神教（他の宗教を邪教とする仏教の宗派なども含めて）と八百万の神では信仰密度が違う。（良い悪いの問題ではない）
一神教にはひとつの神を信じ続けることから生まれる強さというものがある。
ゴシック教会の天（ただ一点）をさす鉄塔のようにその道では迷いようがない。しかしその道中では"する"ことの正しさを求められる。
対して多神教では祈るものがそこここに存在する。そうしてたくさんのものに祈りながら大いなるものを感じているわけだけれど、ともすると迷ってしまう。というかそもそも行き先が無いのだ。
（もしその行き先をひとつに束ねられるなら「こだわり」に昇華されるのだろう）
しかし"ある"ことがすべてであり神仏（自然）の力を借りて"なる"のを祈るのだから、
"さあどうする？"と問われ続ける現代社会で多くの人が迷ってしまいがちなのはそんな精神の傾向？にも発端があるのではないだろうか。 わからないから大勢のゆく流行に乗る。（仏教の広まり方など流行に近いものがあるし）

そんなことを思いつつ突如"ミーハー"という言葉が浮かんだ。
これだけこぞって別荘が建てられたこと、狭い峠に力もちを食べさせる茶屋が６件もあること、原宿のような込み具合の軽井沢銀座---それらは軽井沢の森や林の雰囲気が良いことや昔の街道・宿場町の名残と思うかもしれないが、街道沿いで廃れてしまった所はいくらでもある。
ある種人の集まる磁場のようなものでもあるのだろうか？
人が集まるからいろいろ出来て、なんでもあるから人が集まるのかもしれないけれど（堂々巡りだな）。
そしてミーハーは嫌だと言いながら不安な気持ちはスピリチュアリティへ向かう。そんな私の中にも確かにある"ミーハー"の流れを軽井沢に見た気がした。